Дайте дітям свободу – зробіть місто дружнім до дітей

lupton-play-e1358416135892

Тім Гілл – англійський фахівець, який вивчає поведінку дітей у повсякденному середовищі, консультує уряди великих міст, пише книги і вважає, що для розвитку творчого потенціалу дітей потрібно приділяти підвищену увагу організації ігрових і рекреаційних просторів. Пропонуємо вашій увазі інтерв’ю з Тімом Гіллом, яке він дав сайту http://kidsters.ru, коли був запрошений на Урбаністичний форум у Москві, де обговорювалися проблеми мегаполісу.

Мені здається, що зараз у дітей набагато менше часу, коли вони надані самим собі і їм нічого не потрібно робити. Найчастіше з дітьми завжди хтось поруч: няні, батьки чи бабусі з дідусями. Ось коли я була маленька, я сама ходила до школи і сама звідти поверталася, гуляла одна у дворі і т.д.

Для дітей дуже важливі ці моменти, коли поруч немає дорослих, коли ніхто не стежить за ними і не дивиться через плече, нехай навіть мовчки. Дитинство – це, в тому числі, подорож, і на цьому шляху відбуваються дуже важливі в житті речі.

Ми сподіваємося, що на цьому шляху діти поступово стають більш впевненими, починають розуміти, що вони можуть досягати своїх цілей самостійно, можуть самі справлятися з щоденними життєвими випробуваннями.

По-моєму, цьому можна навчитися тільки тоді, коли поруч нікого немає, немає дорослих, які контролюють дитину. І я б сказав, що такий досвід – це секретний інгредієнт дитинства.

Я чув, що в Росії дітям можна залишатися одним. Немає закону, що забороняє до якогось віку дітям перебувати без батьків. Але я думаю, що в останні 10-20 років батьки дійсно стали давати дітям менше свободи, принаймні, в Англії, Америці та Австралії. Це глобальна зміна. Раніше для більшості дітей дитинство не було таким, і я вважаю, що цьому приділяється недостатньо уваги.

Моя робота здебільшого полягає в тому, що я намагаюся змусити людей усвідомити цю зміну, побачити цю проблему, і спробувати щось із цим зробити. Дітей сьогодні «тримають в ув’язненні», і нам потрібно зробити так, щоб у них було більше свободи.

Як ви пояснюєте батькам, що потрібно щось змінювати?

Ця проблема виходить не тільки від батьків. Я маю на увазі, що це суспільство дозволило їй з’явитися. Наприклад, в деяких штатах Австралії дозволити своїй дитині піти в торговий центр одній, якщо їй немає 11 років, – це кримінальний злочин. Так що справа не в батьках, це – проблема більшого масштабу.

Важливо це розуміти, тому що буде несправедливо просто звалити провину на батьків, кажучи: «Поняття дитинства змінилося, і ви в цьому винні, і особисто ви повинні щось із цим зробити».

Зараз все змінюється. Наприклад, ситуація на дорогах, і що батьки змушені все більше працювати, щоб заробити на життя. Батьки в цьому не винні.

Звичайно, мені б хотілося, щоб батьки не були байдужі до цієї ситуації. Один із способів пояснення – це говорити з ними про їхнє дитинство. Ось ви тільки що розповіли мені про своє дитинство. Я думаю, що ви бачите різницю між вашим дитинством і дитинством сучасних дітей. Я хочу, щоб ви теж не були до цього байдужі, розумієте? Може бути, відчувати цей контраст трохи сумно, але все ж в батьках прокидається бажання щось змінити.

І ще: потрібно зрозуміти, чи можете ви отримати підтримку інших батьків? Одна з проблем полягає в тому, що батьки, яких турбує, що їх дитина втрачає свободу, часто вважають, що вони такі одні. Коли вони дають дитині лазити по деревах, дозволяють тікати вперед на прогулянці в парку або дозволяють возитися в бруді, вони переживають, що інші батьки засуджують їх.

До речі, вже зараз ця ситуація змінюється! В Англії, Америці, Австралії батьки збираються разом і підтримують один одного. Вони, наприклад, можуть ходять на прогулянки в парк зі своїм дітьми.

Ось в Англії були батьки, які дозволяли своїм дітям їздити в школу на велосипеді. Це були дуже просунуті інтелігентні батьки, батько родини – адвокат. Дітям було 5 і 9 років, вони вчилися в дуже хорошій приватній школі. Так от, керівництво школи загрожувало повідомити соціальним службам, що ці діти їздять до школи на велосипеді, і таким чином їх батьки виявляють жорстокість. Але батьки вирішили відстоювати свою позицію: вони звернулися до місцевих газет і заявили, що все це – божевілля. Вся ця історія закінчилася тим, що мер Лондона сказав: «Батьки мають право дозволяти своїм дітям їздити в школу на велосипеді». У мене навіть є вирізка з газети з цим сюжетом.

Важливо, що батьки сказали: «Це зайшло занадто далеко, якщо наші діти хочуть їздити до школи на велосипеді, ми будемо раді, щоб вони їздили до школи на велосипеді, це наше рішення». Я хочу сказати, що ці батьки стоять на передовій лінії нового, скажімо так, руху.

Я згадав ще один приклад того, як батьки намагаються дати своїм дітям більше свободи. В Англії проводиться кампанія організації Play «Гра на вулиці». Ідея полягає в тому, що батьки можуть домовитися з іншими жителями їхньої вулиці, з місцевою владою, і укласти угоду про припинення руху транспорту по цій вулиці на 2 години в навчальні дні або у вихідні, просто щоб діти могли виходити на вулицю і гратися. Для цього всього лише потрібно, щоб на різних кінцях вулиці стояли дві людини в куртках з світло відбиваючими елементами. На вулицю не можна заїхати, в крайньому випадку, можна дуже повільно припаркуватися, але ніякого наскрізного проїзду. Зате всі діти можуть вийти на вулицю і гратися.

Цей приклад показує, що кампанія поширюється на досить великі відстані і досить швидко. Гра з об’єднує батьків, які кажуть: «Дуже важливо, щоб діти виходили на вулиці і вільно грали. Автомобільний рух перешкоджає цьому, і ми намагаємося щось змінити, щоб вирішити цю проблему».

Я думаю ось що: московські батьки бояться довірити своїм дітям якісь справи, які вони могли б зробити самостійно, тільки тому, що зараз повно інформації про жахливі історії, пов’язані з дітьми.

Це вірно. Але я думаю, що більшість батьків хочуть, щоб їхні діти були впевненими в собі, були б життєрадісними, так? Вони не хочуть, щоб їхні діти відчували страх, виглядаючи у вікно. Тому ось моє запитання до батьків, які весь час намагаються тримати свою дитину ближче до себе: «Коли ви збираєтеся відпустити своїх дітей? Ви хочете дочекатися, поки вони стануть підлітками? А потім вони будуть лупати очима, не розуміючи того, що відбувається навколо, світ для них буде дуже дивним і абсолютно незнайомим».

Я вважаю, що чекати, коли дитина стане підлітком, не можна; тоді буде вже занадто пізно. Не знаю як в Росії, але у Великобританії зараз з’являється все більше проблемних підлітків. У них депресії, підвищена тривожність і страх навколишнього світу, вони виходять з-під контролю і створюють проблеми собі і оточуючим.

Вони хочуть зробити відразу ж все те, чого не могли зробити в дитинстві?

Так, а ще вони не знають, як себе вести в цілому. Швидше за все, вони відчувають, що з міркувань безпеки їм потрібно триматися разом, тому збираються великими компаніями. Ці підлітки не обов’язково мають якісь погані наміри, але проблема в тому, що вони ніяк не взаємодіють з дітьми молодшого віку або з дорослими. Вони практично одержимі ідеєю, що не можуть нікому довіряти і що ніхто не довіряє їм.

І ще раз: ця проблема стосується не лише батьків. У нашому суспільстві і культурі прийнято, що маленькі діти не повинні виходити з дому, самостійно досліджувати навколишній світ, і не можуть дізнаватися, як влаштоване життя в місті, не можуть знайомитися з новими людьми і вчитися тому, як вести себе в суспільстві. В результаті, коли вони стають підлітками, їм доводиться вирішувати незнайомі завдання.

Що ми знаємо про підлітків? У мене дочка підліткового віку. У них повно всяких турбот: все, що стосується життя підлітків, пов’язано з соціальним життям. Вони хочуть проводити час з іншими підлітками, вони борються за позицію в суспільстві: «Я кращий за тебе. – А у мене більше друзів» і все таке. Все, що має для них значення – це соціальне життя та їх взаємини з такими ж підлітками, як і вони. У них просто немає ні часу, ні вільного місця в голові для того, щоб пізнавати ще й інші речі. Тому краще, коли вони навчаються всім цим речам, навіть найпростішим з них, в дитинстві: як стежити за собою, як дістатися до магазину, до своєї школи, як користуватися метро.

В Англії, не знаю як в Росії, батьки бояться незнайомців, бояться злочинця, який схопить їхню дитину і потягне геть. Такий казковий монстр. Ми знаємо одне: це відбувається так само рідко, як блискавка вражає людину. Але це трапляється, і ми читаємо про це в газетах і жахаємося. Ленор Скенезі вважає, що якби вона навіть спеціально спробувала поставити свою дитину в позицію, при якій вона обов’язково була б викрадена і убита незнайомцем, їй би довелося чекати мільйон років, настільки це малоймовірно.

Звичайно, ніхто не може гарантувати батькам, що з їхньою дитиною таке ніколи не станеться. Сьогодні через ЗМІ ми все частіше дізнаємося про жахливі речі, які трапляються з дітьми на іншій стороні Землі. Коли ми читаємо такі історії, ми настільки чітко уявляємо собі ті жахливі події, які відбувалися з цими людьми, що у нас виникає відчуття, ніби ми з ними особисто знайомі.

Можливо, знайдуться батьки, які погодяться з такими доводами і зможуть заявити: «Знаєте що, може, мені не варто так хвилюватися про це? Може, мені варто більше хвилюватися про те, що моя дитина, ставши підлітком, може вплутатися в бійку, бо не знає, як себе правильно вести, або, добереться до наркотиків і алкоголю?». Статистика по підлітках, вмираючих від алкогольного отруєння, або приймаючих важкі наркотики, послужила б хорошим аргументом.

Чи є статистичні дані по тому, яка кількість дітей, що не зустрічалися з реальним життям в дитинстві, опиняються в подібних ситуаціях?

Є дослідження, яке демонструє, що дітей, яких надмірно опікали батьки, частіше дражнять у школі. Але це тільки гіпотеза, вона не доведена. Дослідження, про яке я кажу, дуже маленьке. Але, звичайно, є психологи, які з цим згодні. Елен Сандсетер – вчений з Норвегії, останні 2-3 роки багато писала про надмірну батьківську опіку. Вона в основному розглядає це питання з теоретичної точки зору. Багато чого вона пояснює через ідеї, взяті з психології. Наприклад, коли діти граються, вони люблять, коли їм трошки страшно: вони спеціально ходять в темні місця. Елен вважає, що це викликано тим, що діти практикуються в тому, як потрібно боятися, як відчувати. Їм це необхідно для того, щоб розуміти, що це нормально – бути трохи переляканими. Тобто вони тестують свої власні емоції.

Мій син дуже любить проявляти свою самостійність, і коли він чогось хоче, ми говоримо, щоб він зробив це сам, наприклад: «Піди в магазин і купи це, якщо тобі хочеться».

Скільки йому років?

Йому п’ять років.

А як він реагує?

«Мама, ні, я не можу, тому що діти не ходять самі в магазин». І я питаю, чому? «Тому що поліцейські мене спіймають». Одного разу ми йшли по парку і мій син йшов попереду мене – дійсно, охорона парку зупинила його і почала питати: «Де твої батьки?». Я завжди його прошу робити щось самостійно, навіть якщо знаю, що він цього не зробить. Я хочу, щоб син знав, що він може все це зробити, що я довіряю йому, і що коли він буде готовий це зробити, він зможе.

Так, я думаю, що це хороший підхід. Більша частина моєї роботи все-таки зосереджена не так на батьках, а на різних установах, уряді, вчителях, ЗМІ, муніципалітетах. Працюючи з ними, я намагаюся зробити так, щоб батькам було легше давати дітям більше свободи.

Я не вважаю, що це моя справа – говорити батькам, як їм поводитися зі своїми дітьми. Більше того, мені здається, що одна з проблем сучасного світу полягає в тому, що занадто багато людей намагається вказувати батькам, як їм поводитися зі своїми дітьми. І я не хочу приєднатися до таких людей.

Інтереси, думки і філософія батьків відбиваються на їхніх дітях. Можливо,, діти навіть успадковують якісь речі біологічно, не буквально, вони не запрограмовані, але деякі риси характеру передаються генетично. Я вважаю, що все це нормально. Але, повторюся, я б сказав будь-якому батькові: «Подумайте про те, де б ви хотіли, щоб ваші діти опинилися, коли вони виростуть. Чи хочете ви, щоб вони стали людиною, у якої є базове розуміння того, що вони можуть про себе подбати, що вони можуть бути активними, що вони можуть контролювати своє життя, і що світ – це дивовижне місце, повне пригод і нових відкриттів ? Або ви хочете, щоб, коли ваша дитина виросте, вона відчувала, що світ – це небезпечне страшне місце, де трапляються тільки погані речі ». Ось що я сказав би батькам?.

Вам не здається, що, коли ви говорите про величезну користь, яку приносять ігри на вулиці, це звучить надто багатообіцяюче? Я чула від одних батьків, яких знаю особисто, що вони не хочуть, щоб їхні діти грали самі на вулиці. Вони кажуть: «Добре, коли я був маленьким, я багато грався і гуляв у дворі. Я не став завдяки цьому більш товариським або більш щасливим, також я не став більш цілісною особистістю».

Так, звичайно, це не панацея. На моєму воркшопі на Урбаністичному форумі на початку, я попросив усіх присутніх у кімнаті (там було близько 50-60 чоловік), подумати про їх улюблене дитяче місце для гри, уявити його, обернутися до людини, що сидить поряд, і описати це місце. І потім я задав їм два запитання: «Це місце було на вулиці?». У відповідь всі підняли руки. Наступне питання було: «Це місце знаходилося десь, де не було прямого спостереження дорослих?». І знову всі підняли руки. Так що, звичайно, ви праві: ігри на вулиці не гарантують того, що всі стануть супер-впевненими в собі і не будуть особливо переживати в дорослому житті. Кожен може озирнутися на своє дитинство і усвідомити це. Але все одно, практично будь-яка доросла людина в розмові зі мною погоджується, що найкраще і найцінніше, що у нього було в дитинстві – це те, що я називаю щоденними пригодами – простір і час, коли ситуацію контролює дитина, а дорослі ніби відходять на задній план.

Причому ці пригоди існують не обов’язково в рамках гри, вони можуть відбуватися по дорозі до школи або будинку, наприклад, коли піднімаєшся на горище. Завдяки цьому можна відчути свої можливості, відчути захоплюючу непередбачуваність моменту. Завдяки цьому можна зрозуміти, що тобі цікаво, що має значення саме для тебе. Якщо ти любиш шукати жучків у багнюці, ти можеш зайнятися цим, якщо ти любиш малювати, можеш помалювати, якщо ти любиш битися з друзями – бийся. Ми називаємо це «купа-мала», гра-бійка …

Що ви думаєте про «потоковий» стан, коли дитина в процесі гри абсолютно губиться в часі?

Я думаю, це показує, наскільки захоплюючим діти вважають ігровий досвід. Але я більше зацікавлений не стільки ідеєю потоку, скільки ідеєю того, що під час гри діти вчаться керувати своїми емоціями.

Є такий вчений, Брайан Саттон-Сміт, він вивчає гру протягом 50 років. Так от він вважає, що коли діти граються, вони отримують цінний досвід, пов’язаний з емоційним збудженням. Добре пристосована до життя людина вміє керувати своїми емоціями: якщо ми сильно сердимося, ми можемо придумати, як впоратися з гнівом, якщо ми дуже засмучені, ми можемо контролювати наші емоції.

Брайан Саттон-Сміт говорить про те, що, неважливо в які ігри діти граються – рішення головоломки, лазіння по деревах або гра-бійка, все що завгодно, – в будь-якому випадку крім самої гри, на якомусь іншому рівні діти отримують неусвідомлене задоволення від своєї здатності керувати емоціями. Вони дізнаються, що означає нудьгувати, бути наляканим, розчарованим або нещасним.

Маша Варанд і Надія Павловська, http://kidsters.ru

(Переклад з російської, скорочено)

Напишіть відгук

Ваша пошт@ не публікуватиметься. Обов’язкові поля позначені *


*